sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
Interessante forma de comunicar
Uma mulher é transferida e vai trabalhar para outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"Por favor, envie urgente
documentos para o divórcio.
Encontrei o companheiro ideal.
Possui as mesmas caracteristicas
do novo Vectra da Chevrolet."
O marido, desesperado, vai a correr que nem um louco até um concessionário, e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
"É mais potente, mais comprido,
mais largo, mais rápido na subida,
mais bonito e não bebe muito."
O marido, então, compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama dizendo:
"Mandei os papéis do divórcio.
Assine rápido!
Encontrei a companheira ideal.
Reúne todas as qualidades da noca Cherokee."
Curiosa (como todas as mulheres), a mulher vai até um concessionário, informar-se sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É mais resistente, suporta mais peso,
tem lubrificação automática.
A carroçaria é nova e mais arredondada.
É mais bonita e confortável.
Possuí uns air-bags possantes.
Mais silenciosa. Não vaza óleo.
E aceita engate na traseira."
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"Por favor, envie urgente
documentos para o divórcio.
Encontrei o companheiro ideal.
Possui as mesmas caracteristicas
do novo Vectra da Chevrolet."
O marido, desesperado, vai a correr que nem um louco até um concessionário, e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
"É mais potente, mais comprido,
mais largo, mais rápido na subida,
mais bonito e não bebe muito."
O marido, então, compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama dizendo:
"Mandei os papéis do divórcio.
Assine rápido!
Encontrei a companheira ideal.
Reúne todas as qualidades da noca Cherokee."
Curiosa (como todas as mulheres), a mulher vai até um concessionário, informar-se sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É mais resistente, suporta mais peso,
tem lubrificação automática.
A carroçaria é nova e mais arredondada.
É mais bonita e confortável.
Possuí uns air-bags possantes.
Mais silenciosa. Não vaza óleo.
E aceita engate na traseira."
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
Diferenças entre a noite britânica e a noite sueca
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Pergunta à Anna
A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Anna". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Anna. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde... Agora vem a parte divertida:
Experimenta escrever o que está abaixo e vê o que ela responde:
1- Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 -Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
Experimenta escrever o que está abaixo e vê o que ela responde:
1- Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 -Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
4 bebés a rir
Laughing Babies - Funny bloopers R us
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Habilidades...
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, deu conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!...
Responde o alentejano
- Não há problema!
Responde a mulher,
- Como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido!
Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!...
Responde o alentejano
- Não há problema!
Responde a mulher,
- Como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido!
Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???
domingo, 24 de fevereiro de 2008
sábado, 23 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Os novos 13 mandamentos
1. O amor eterno chega a durar seis meses.
2. Não entres no mundo da droga. Somos muitos e há pouca.
3. Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4. No casamento, mais vale enganar que ser enganado.
5. Os honestos são simples inadaptados sociais.
6. Quem luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7. O último a rir não percebeu a anedota.
8. A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia.
9.Se a montanha vem até ti, foge dela. Trata-se com certeza de um desmoronamento.
10. Se não atropelas o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11. Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12. A piada não é ganhar, mas fazer o outro perder.
13. Príncipe encantado só há um e está na cama com a Cinderela.
2. Não entres no mundo da droga. Somos muitos e há pouca.
3. Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4. No casamento, mais vale enganar que ser enganado.
5. Os honestos são simples inadaptados sociais.
6. Quem luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7. O último a rir não percebeu a anedota.
8. A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia.
9.Se a montanha vem até ti, foge dela. Trata-se com certeza de um desmoronamento.
10. Se não atropelas o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11. Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12. A piada não é ganhar, mas fazer o outro perder.
13. Príncipe encantado só há um e está na cama com a Cinderela.
O nosso cérebro é diodo!!!
DE AORCDO COM UMA PEQSIUSA DE UMA UINRVESRIDDAE IGNLSEA, NÃO IPOMTRA EM QAUL ODREM AS LTERAS DE UMA PLRAVAA ETÃSO, A ÚNCIA CSIOA IPROTMATNE É QUE A PIREMRIA E ÚTMLIA LTERAS ETEJASM NO LGAUR CRTEO. O RSETO PDOE SER UMA BÇGUANA TTAOL, QUE VCÔE ANIDA PDOE LER SEM POBRLMEA. ITSO É POQRUE NÓS NÃO LMEOS CDAA LTERA ISLADOA, MAS A PLRAVAA CMOO UM TDOO.
FIXE OS SEUS OLHOS NO TEXTO ABAIXO E DEIXE QUE A SUA MENTE LEIA CORRECTAMENTE O QUE ESTÁ ESCRITO.
35T3 P3QU3NO T3XTO 53RV3 4P3N45
P4R4 M05TR4R COMO A NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545
1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O! N0 COM3ÇO
35T4V4 M310 COMPL1C4DO,
M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3
V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D1550!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
FIXE OS SEUS OLHOS NO TEXTO ABAIXO E DEIXE QUE A SUA MENTE LEIA CORRECTAMENTE O QUE ESTÁ ESCRITO.
35T3 P3QU3NO T3XTO 53RV3 4P3N45
P4R4 M05TR4R COMO A NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545
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R3P4R3 N155O! N0 COM3ÇO
35T4V4 M310 COMPL1C4DO,
M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3
V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D1550!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
E ainda falam do apito dourado
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Socrates consulta Maya
O Eng, José Socrates vai a uma consulta da tia Maia, após os preparativos, tia Maia fecha os olhos, concentra-se e diz:
- Estou a ver-te a passar na avenida da liberdade num carro descapotavel e a multidão a acenar.
Ele sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, muito feliz!
- E eles estão a correr atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles têem bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança como “Agora sim! Agora vai melhorar!”
- E eu, como estou a reagir?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está fechado...
- Estou a ver-te a passar na avenida da liberdade num carro descapotavel e a multidão a acenar.
Ele sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, muito feliz!
- E eles estão a correr atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles têem bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança como “Agora sim! Agora vai melhorar!”
- E eu, como estou a reagir?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está fechado...
Trabalhos para casa
Um funcionário de uma agência funerária está a trabalhar de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como R. Santos, que está para ser cremado,e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Santos - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Santos morreu ???!!!...
Moral da História :
NUNCA LEVE TRABALHO PARA CASA!
Examina um corpo, identificado como R. Santos, que está para ser cremado,e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Santos - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Santos morreu ???!!!...
Moral da História :
NUNCA LEVE TRABALHO PARA CASA!
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
O capitalismo no mundo
Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas.Vende uma e compra um boi.Multiplicam-se e a economia cresce.Você vende a manada e fica rico.Aposenta-se.
Capitalismo americano:
Você tem duas vacas.Vende uma.Força a outra a produzir o leite de quatro vacas.Fica surpreendido quando ela morre.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite.Cria desenhos de vaquinhas chamados VAQUIMON e vende-os para o mundo inteiro.
Capitalismo inglês:
Você tem duas vacas.Ambas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas.Elas vivem juntas em União de Facto, não gostam de bois e estão no seu direito.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.Porém, o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem quarenta e duas.Torna a contar e verifica que afinal só tem doze.Pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
Capitalismo suiço:
Você tem quinhentas vacas mas nenhuma é sua.Cobra uma comissão para tomar conta delas.
Capitalismo espanhol:
Você tem duas vacas.Tem muito orgulho nelas.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas.Reclama porque a manada não cresce.
Capitalismo indiano:
Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas...
Capitalismo português:
Você tem duas vacas.Uma delas é roubada por alguém - até hoje não se sabe quem.O Governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vaccum Acrescentado.É multado por um fiscal porque, embora você tenha pago o IVVA, o valor de cálculo era o número presumido de vacas e não o número real. O Ministério das Finanças através de dados presumidos do seu consumo de leite, leite, sapatos de couro e botões presume que você tem duzentas vacas.Para se livrar do sarilho oferece a vaca que lhe resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Você tem duas vacas.Vende uma e compra um boi.Multiplicam-se e a economia cresce.Você vende a manada e fica rico.Aposenta-se.
Capitalismo americano:
Você tem duas vacas.Vende uma.Força a outra a produzir o leite de quatro vacas.Fica surpreendido quando ela morre.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite.Cria desenhos de vaquinhas chamados VAQUIMON e vende-os para o mundo inteiro.
Capitalismo inglês:
Você tem duas vacas.Ambas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas.Elas vivem juntas em União de Facto, não gostam de bois e estão no seu direito.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.Porém, o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem quarenta e duas.Torna a contar e verifica que afinal só tem doze.Pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
Capitalismo suiço:
Você tem quinhentas vacas mas nenhuma é sua.Cobra uma comissão para tomar conta delas.
Capitalismo espanhol:
Você tem duas vacas.Tem muito orgulho nelas.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas.Reclama porque a manada não cresce.
Capitalismo indiano:
Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas...
Capitalismo português:
Você tem duas vacas.Uma delas é roubada por alguém - até hoje não se sabe quem.O Governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vaccum Acrescentado.É multado por um fiscal porque, embora você tenha pago o IVVA, o valor de cálculo era o número presumido de vacas e não o número real. O Ministério das Finanças através de dados presumidos do seu consumo de leite, leite, sapatos de couro e botões presume que você tem duzentas vacas.Para se livrar do sarilho oferece a vaca que lhe resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Jovens portugueses fazem furor na F1
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura. A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Hamilton no chuveiro.
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Hamilton no chuveiro.
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
Ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em Portugal
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
PORTUGUÊS SINISTRADO
Explicação dum operário sinistrado à companhia de seguros, que estranhou a forma como o acidente ocorreu. Este é um caso verídico cuja transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo da companhia seguradora.
Exmos. senhores,
Em resposta ao pedido de informação adicional informo:
No ponto nº 3, da participação de sinistro, mencionei,''tentando fazer o trabalho sozinho'' como causa do meu acidente de trabalho. Disseram na vossa carta que devia dar uma explicação mais pormenorizada pelo que espero que os detalhes fornecidos abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado dum edifício novo com 6 andares. Quando acabei o trabalho verifiquei que tinham sobrado 250 quilos de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo decidi colocá-los dentro dum barril com a ajuda duma roldana que estava fixada dum lado do edifício no cimo da construção.
Desci e puxei o barril para cima e atei a corda. Fui para o telhado, e coloquei os tijolos lá dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força para fazer os tijolos descer devagar. O meu peso é de 80 quilos, portanto mais leve que o barril de tijolos.
Devido à minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda é desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º andar, embati no barril que vinha a descer, isto explica a fractura no crânio e a clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor não tendo parado até os meus dedos das mãos se enrolarem na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar a corda. Quando o barril bateu no chão o fundo partiu-se, e sem os tijolos o barril pesava aproximadamente 25 quilos, portanto mais leve que eu. Como podem imaginar comecei a descer rapidamente. Próximo do 3º andar encontro o barril que desta vez vinha a subir. Isto explica a natureza dos tornozelos partidos bem como as lacerações nas pernas e da parte inferior. O encontro com o barril diminui a minha descida o suficiente, que minimizou o meu sofrimento quando caí em cima dos tijolos, felizmente só fracturei 3 vértebras.
Lamento no entanto informar que quando me encontrava caído em cima dos tijolos com dores, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a minha presença de espírito, larguei a corda. O barril pesava agora mais que a corda, então desceu e caiu em cima de mim partindo-me as 2 pernas. Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente!
Exmos. senhores,
Em resposta ao pedido de informação adicional informo:
No ponto nº 3, da participação de sinistro, mencionei,''tentando fazer o trabalho sozinho'' como causa do meu acidente de trabalho. Disseram na vossa carta que devia dar uma explicação mais pormenorizada pelo que espero que os detalhes fornecidos abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado dum edifício novo com 6 andares. Quando acabei o trabalho verifiquei que tinham sobrado 250 quilos de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo decidi colocá-los dentro dum barril com a ajuda duma roldana que estava fixada dum lado do edifício no cimo da construção.
Desci e puxei o barril para cima e atei a corda. Fui para o telhado, e coloquei os tijolos lá dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força para fazer os tijolos descer devagar. O meu peso é de 80 quilos, portanto mais leve que o barril de tijolos.
Devido à minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda é desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º andar, embati no barril que vinha a descer, isto explica a fractura no crânio e a clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor não tendo parado até os meus dedos das mãos se enrolarem na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar a corda. Quando o barril bateu no chão o fundo partiu-se, e sem os tijolos o barril pesava aproximadamente 25 quilos, portanto mais leve que eu. Como podem imaginar comecei a descer rapidamente. Próximo do 3º andar encontro o barril que desta vez vinha a subir. Isto explica a natureza dos tornozelos partidos bem como as lacerações nas pernas e da parte inferior. O encontro com o barril diminui a minha descida o suficiente, que minimizou o meu sofrimento quando caí em cima dos tijolos, felizmente só fracturei 3 vértebras.
Lamento no entanto informar que quando me encontrava caído em cima dos tijolos com dores, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a minha presença de espírito, larguei a corda. O barril pesava agora mais que a corda, então desceu e caiu em cima de mim partindo-me as 2 pernas. Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente!
domingo, 17 de fevereiro de 2008
A Al Qaeda tinha plano para para explodir o Mosteiro dos Jerónimos em Lisboa!
Documentos mantidos em sigilo pelo Serviço de Informações da República (SIR), revelam que a organização Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal.
O alvo da acção seria o Mosteiro dos Jerónimos, um dos símbolos religiosos mais conhecidos de Lisboa.
Bin Laden destacou dois mujahedins para o sequestro de um avião que seria lançado contra um “Monumento símbolo dos infiéis cristãos".
A missão, no entanto, começou a sofrer embaraços logo após o desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Moçambique.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichés (dificuldades de comunicação…), os dois mujahedins saem do aeroporto, depois de aconselhados por funcionários da TAP a voltarem no dia seguinte, com um intérprete.
Os dois guerrilheiros de Allah apanharam um táxi na saída do aeroporto. O motorista, percebendo que eram estrangeiros, rodou duas horas pelos arredores da cidade, até os abandonar junto ao rio, ao pé do Cais da Matinha
No trajecto, parou o carro, perto de uma urbanização clandestina e degradada, na Buraca, e três cúmplices seus assaltaram e espancaram os dois mujahedin.
Os árabes conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e arranjaram boleia num camião de entrega de gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel na zona do Parque Eduardo VII.
Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e a atirá-lo, de imediato, contra o Mosteiro dos Jerónimos.
Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de funcionários públicos e de professores e alunos em protesto... e ficaram três horas parados na Praça do Cais do Sodré, onde os seus relógios são roubados por um grupo de menores delinquentes vindos da zona da Brandoa.
Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbios para trocar o pouco que sobrou dos dólares que tinham trazido.
É-lhes indicado um cambista “particular” que faz melhores preços…Recebem notas de 100Euros falsas, dessas que são feitas grosseiramente em impressoras de computador.
Por fim, às 15h45m chegam à Portela de Sacavém para sequestrar um avião. Mas os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos trabalho.
Os controladores de vôo também estão parados (querem equiparação com os pilotos).
O único avião na pista é da Air Luxor, mas está em situação de arresto judicial e sem combustível..
Trabalhadores da companhia aérea e passageiros estão acantonados num saguão do aeroporto, gritando slogans contra o governo.
O Corpo de Intervenção da PSP chega e bate em todos, inclusive nos dois terroristas.
Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de um flagrante forjado pelos polícias, que "plantaram" saquinhos de cocaína nos bolsos dos dois.
Às 18 horas, aproveitando a confusão causada por uma ameaça de bomba no Aeroporto, conseguem fugir da Esquadra, mas não sem antes serem novamente agredidos pelos polícias que tentavam evitar que eles fugissem.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da Air Luxor para comprar as passagens.
Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa. Dirigem-se a uma roulotte de comidas e bebidas estacionada na 2º Circular entre o Aeroporto e o Estádio da Luz.
Como o dinheiro já á pouco, pedem uma sandes de courato, uma bifana, dois queijinhos frescos e duas limonadas.
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar da intoxicação alimentar, de proporções equinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada na confecção das sandes e das consequências do leite estragado usado nos queijinhos…
Depois de terem esperado três horas para que a ambulância chegasse e percorresse os hospitais da cidade até encontrar vaga, foram levados para o Hospital de S. José. Aí foram atendidos por uma enfermeira mal encarada e gorda.
Teriam de esperar dois dias pelos resultados das análises. Suspeitava-se de intoxicação grave, causada pela limonada feita com água contaminada por coliformes fecais. Debilitados e de caganeira, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de bin Laden saem do hospital e voltam à 2ª Circular, perto do estádio da Luz.
O Benfica acabara de ser eliminado da Taça de Portugal, ao perder por três a zero com o Lixa FC .
Um grupo de adeptos benfiquistas (No Name Boys) confunde os terroristas com os poucos integrantes da claque adversária (que viajara de furgoneta até Lisboa) e dá-lhes uma coça sem precedentes.
O chefe deste grupo de “No Name Boys” é um negro, por alcunha o "Pé de Mesa", da Cova da Moura, que abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.
Desmoralizados, ao verem outra roulotte de bebidas nas proximidades, decidem embebedar-se uma vez na vida.( mesmo que seja pecado, Aláh que se lixe… ) !!!
Bebem whisky adulterado com metanol e precisam voltar ao Hospital de S. José.
Os médicos também diagnosticam gonorréia no rabo inchado.( “Pé de Mesa” não perdoa ) !
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos nas traseiras de um camião de electrodomésticos que, horas depois, foi assaltado por um bando de feirantes ciganos na Serra da Arrábida.
Ao descobrirem dois homens de pele escura, nariz comprido e bigode na caixa de carga do camião, os ciganos confundiram-nos com membros de outra família cigana rival e sovaram valentemente os dois guerrilheiros de Aláh.
Desnorteados, famintos e desidratados, enfraquecidos pela brutal diarreia, com o rabo ardente e dorido, sem se poderem sentar ou andar, são encontrados por uma carrinha de apoio aos sem- abrigo e levados para a zona do Estoril.
Viajam deitados e de lado. Na bela estância balnear vagueiam, com dificuldade, o dia todo à procura de comida e de água.
Cansados, acabam por adormecer debaixo da marquise de um prédio de luxo numa área residencial e muito chique de Cascais.
A Polícia Judiciária ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado muito grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de “cabeças rapadas” (skinheads) perseguidores de minorias étnicas.
Quarta-feira, 12h20: os homens de bin Laden saem do hospital e são recolhidos, ao cuidado do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, no sector de imigrantes ilegais, em Oeiras, onde deveriam permanecer até que o Ministério da Justiça autorizasse a deportação dos dois infelizes, para o país árabe de origem, se houver verba, é claro.
Esfomeados, os guerrilheiros de Alah dirigem-se directamente ao balcão do self-service, ultrapassando a fila dos restantes imigrantes ilegais também a aguardarem extradição para os respectivos países.
Um porta-voz do SEF (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras) informou que os dois árabes serão directamente encaminhados para o Aeroporto e extraditados, assim que tenham alta do hospital onde se encontram novamente internados após as violentas agressões que sofreram às mãos de uma trupe de romenos ilegais, em pleno refeitório do Centro de Detenção de Imigrantes Ilegais de Oeiras
Os dois estão tão apavorados com Portugal que só pensam em ir embora.
No entanto, parece que vão propor ao bin Laden que mande o pessoal da Al Qaeda, treinar aqui !!!
O alvo da acção seria o Mosteiro dos Jerónimos, um dos símbolos religiosos mais conhecidos de Lisboa.
Bin Laden destacou dois mujahedins para o sequestro de um avião que seria lançado contra um “Monumento símbolo dos infiéis cristãos".
A missão, no entanto, começou a sofrer embaraços logo após o desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Moçambique.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichés (dificuldades de comunicação…), os dois mujahedins saem do aeroporto, depois de aconselhados por funcionários da TAP a voltarem no dia seguinte, com um intérprete.
Os dois guerrilheiros de Allah apanharam um táxi na saída do aeroporto. O motorista, percebendo que eram estrangeiros, rodou duas horas pelos arredores da cidade, até os abandonar junto ao rio, ao pé do Cais da Matinha
No trajecto, parou o carro, perto de uma urbanização clandestina e degradada, na Buraca, e três cúmplices seus assaltaram e espancaram os dois mujahedin.
Os árabes conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e arranjaram boleia num camião de entrega de gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel na zona do Parque Eduardo VII.
Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e a atirá-lo, de imediato, contra o Mosteiro dos Jerónimos.
Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de funcionários públicos e de professores e alunos em protesto... e ficaram três horas parados na Praça do Cais do Sodré, onde os seus relógios são roubados por um grupo de menores delinquentes vindos da zona da Brandoa.
Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbios para trocar o pouco que sobrou dos dólares que tinham trazido.
É-lhes indicado um cambista “particular” que faz melhores preços…Recebem notas de 100Euros falsas, dessas que são feitas grosseiramente em impressoras de computador.
Por fim, às 15h45m chegam à Portela de Sacavém para sequestrar um avião. Mas os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos trabalho.
Os controladores de vôo também estão parados (querem equiparação com os pilotos).
O único avião na pista é da Air Luxor, mas está em situação de arresto judicial e sem combustível..
Trabalhadores da companhia aérea e passageiros estão acantonados num saguão do aeroporto, gritando slogans contra o governo.
O Corpo de Intervenção da PSP chega e bate em todos, inclusive nos dois terroristas.
Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de um flagrante forjado pelos polícias, que "plantaram" saquinhos de cocaína nos bolsos dos dois.
Às 18 horas, aproveitando a confusão causada por uma ameaça de bomba no Aeroporto, conseguem fugir da Esquadra, mas não sem antes serem novamente agredidos pelos polícias que tentavam evitar que eles fugissem.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da Air Luxor para comprar as passagens.
Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa. Dirigem-se a uma roulotte de comidas e bebidas estacionada na 2º Circular entre o Aeroporto e o Estádio da Luz.
Como o dinheiro já á pouco, pedem uma sandes de courato, uma bifana, dois queijinhos frescos e duas limonadas.
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar da intoxicação alimentar, de proporções equinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada na confecção das sandes e das consequências do leite estragado usado nos queijinhos…
Depois de terem esperado três horas para que a ambulância chegasse e percorresse os hospitais da cidade até encontrar vaga, foram levados para o Hospital de S. José. Aí foram atendidos por uma enfermeira mal encarada e gorda.
Teriam de esperar dois dias pelos resultados das análises. Suspeitava-se de intoxicação grave, causada pela limonada feita com água contaminada por coliformes fecais. Debilitados e de caganeira, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de bin Laden saem do hospital e voltam à 2ª Circular, perto do estádio da Luz.
O Benfica acabara de ser eliminado da Taça de Portugal, ao perder por três a zero com o Lixa FC .
Um grupo de adeptos benfiquistas (No Name Boys) confunde os terroristas com os poucos integrantes da claque adversária (que viajara de furgoneta até Lisboa) e dá-lhes uma coça sem precedentes.
O chefe deste grupo de “No Name Boys” é um negro, por alcunha o "Pé de Mesa", da Cova da Moura, que abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.
Desmoralizados, ao verem outra roulotte de bebidas nas proximidades, decidem embebedar-se uma vez na vida.( mesmo que seja pecado, Aláh que se lixe… ) !!!
Bebem whisky adulterado com metanol e precisam voltar ao Hospital de S. José.
Os médicos também diagnosticam gonorréia no rabo inchado.( “Pé de Mesa” não perdoa ) !
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos nas traseiras de um camião de electrodomésticos que, horas depois, foi assaltado por um bando de feirantes ciganos na Serra da Arrábida.
Ao descobrirem dois homens de pele escura, nariz comprido e bigode na caixa de carga do camião, os ciganos confundiram-nos com membros de outra família cigana rival e sovaram valentemente os dois guerrilheiros de Aláh.
Desnorteados, famintos e desidratados, enfraquecidos pela brutal diarreia, com o rabo ardente e dorido, sem se poderem sentar ou andar, são encontrados por uma carrinha de apoio aos sem- abrigo e levados para a zona do Estoril.
Viajam deitados e de lado. Na bela estância balnear vagueiam, com dificuldade, o dia todo à procura de comida e de água.
Cansados, acabam por adormecer debaixo da marquise de um prédio de luxo numa área residencial e muito chique de Cascais.
A Polícia Judiciária ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado muito grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de “cabeças rapadas” (skinheads) perseguidores de minorias étnicas.
Quarta-feira, 12h20: os homens de bin Laden saem do hospital e são recolhidos, ao cuidado do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, no sector de imigrantes ilegais, em Oeiras, onde deveriam permanecer até que o Ministério da Justiça autorizasse a deportação dos dois infelizes, para o país árabe de origem, se houver verba, é claro.
Esfomeados, os guerrilheiros de Alah dirigem-se directamente ao balcão do self-service, ultrapassando a fila dos restantes imigrantes ilegais também a aguardarem extradição para os respectivos países.
Um porta-voz do SEF (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras) informou que os dois árabes serão directamente encaminhados para o Aeroporto e extraditados, assim que tenham alta do hospital onde se encontram novamente internados após as violentas agressões que sofreram às mãos de uma trupe de romenos ilegais, em pleno refeitório do Centro de Detenção de Imigrantes Ilegais de Oeiras
Os dois estão tão apavorados com Portugal que só pensam em ir embora.
No entanto, parece que vão propor ao bin Laden que mande o pessoal da Al Qaeda, treinar aqui !!!
sábado, 16 de fevereiro de 2008
A ASAE prendeu o Cardeal Patriarca
É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente. A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que o cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais. Sabe-se que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.
A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.
A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
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