terça-feira, 11 de março de 2008
Nomes de terras impensáveis
A-da-Gorda (Mafra);
Aguçadoura (Póvoa de Varzim);
Aliviada (Marco de Canaveses);
Angústias (Paredes de Coura);
Às dez ( Angra do Heroísmo);
A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim);
Bagaceira (Calheta);
Baleia (Mafra);
Bexiga(Tomar);
Bicha (Gondomar);
Bicho (Santo Tirso);
Cabeçudos (Marvão);
Cabrão (Ponte de Lima);
Cabrões (Santo Tirso);
Cama Porca(Alhandra);
Campa do Preto (Maia);
Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes);
Casal Mil Homens (Leiria);
Catraia do Buraco (Belmonte);
Cemitério(Paços de Ferreira);
Chiqueiro (Lousã);
Coito (Várias};
Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras);
Crucifixo (Tramagal);
Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz);
Endiabrada(Aljezur e Odemira);
Esgaravatadouro(Monchique);
Focinho de Cão (Aljustrel);
Garanhão (Ponte da Barca);
Hospício(Azeitão);
Imaginário (Caldas da Rainha);
Jerusalém do Romeu(Mirandela);
Mal Lavado (Odemira);
Mata Porcas(Lagos e Monchique);
Monte dos Tesos (Avis);
Namorados(Castro Verde e Mértola);
Paitorto (Mirandela);
Paixão(Celorico de Basto e Vieira do Minho);
Paraíso (Vários};
Passado (Vila Verde);
Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém);
Pés Escaldados (Arganil);
Pobreza(Caminha);
Porca(Ponte de Lima);
Presa dos Mouros (Lagoa);
Punhete(Valongo);
Purgatório (Albufeira);
Quinta de Comichão - (Guarda)
Rabo de Porco - (Penela)
Rato -(Barcelos e Vila Nova de Famalicão);
Ratoeira(Vila Nova de Cerveira);
Rego do Azar(Ponte de Lima) ;
Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ;
Senhora do Alívio (Baião);
Sítio das Solteiras (Tavira);
Terra da Gaja ( Lousã);
Traseiros ( Oliveira de Azeméis);
Vacalouras (Castanheira de Pêra);
Vaginha(Vagos);
Vale da Rata (Almodôvar);
Vale de Mortos (Beja)
Venda da Porca(Estremoz);
Venda das Pulgas (Mafra);
Venda das Raparigas (Alcobaça);
Venda dos Pretos (Leiria);
Vergas (Vagos);
Vila Nova do Coito (Santarém);
Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)!
Aguçadoura (Póvoa de Varzim);
Aliviada (Marco de Canaveses);
Angústias (Paredes de Coura);
Às dez ( Angra do Heroísmo);
A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim);
Bagaceira (Calheta);
Baleia (Mafra);
Bexiga(Tomar);
Bicha (Gondomar);
Bicho (Santo Tirso);
Cabeçudos (Marvão);
Cabrão (Ponte de Lima);
Cabrões (Santo Tirso);
Cama Porca(Alhandra);
Campa do Preto (Maia);
Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes);
Casal Mil Homens (Leiria);
Catraia do Buraco (Belmonte);
Cemitério(Paços de Ferreira);
Chiqueiro (Lousã);
Coito (Várias};
Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras);
Crucifixo (Tramagal);
Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz);
Endiabrada(Aljezur e Odemira);
Esgaravatadouro(Monchique);
Focinho de Cão (Aljustrel);
Garanhão (Ponte da Barca);
Hospício(Azeitão);
Imaginário (Caldas da Rainha);
Jerusalém do Romeu(Mirandela);
Mal Lavado (Odemira);
Mata Porcas(Lagos e Monchique);
Monte dos Tesos (Avis);
Namorados(Castro Verde e Mértola);
Paitorto (Mirandela);
Paixão(Celorico de Basto e Vieira do Minho);
Paraíso (Vários};
Passado (Vila Verde);
Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém);
Pés Escaldados (Arganil);
Pobreza(Caminha);
Porca(Ponte de Lima);
Presa dos Mouros (Lagoa);
Punhete(Valongo);
Purgatório (Albufeira);
Quinta de Comichão - (Guarda)
Rabo de Porco - (Penela)
Rato -(Barcelos e Vila Nova de Famalicão);
Ratoeira(Vila Nova de Cerveira);
Rego do Azar(Ponte de Lima) ;
Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ;
Senhora do Alívio (Baião);
Sítio das Solteiras (Tavira);
Terra da Gaja ( Lousã);
Traseiros ( Oliveira de Azeméis);
Vacalouras (Castanheira de Pêra);
Vaginha(Vagos);
Vale da Rata (Almodôvar);
Vale de Mortos (Beja)
Venda da Porca(Estremoz);
Venda das Pulgas (Mafra);
Venda das Raparigas (Alcobaça);
Venda dos Pretos (Leiria);
Vergas (Vagos);
Vila Nova do Coito (Santarém);
Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)!
Passado a ferro - Será que o gajo é cego?
Presumo que a apresentadora lhe está a chamar todos os nomes...
segunda-feira, 10 de março de 2008
Cerca eléctrica
Um casal vai dar um passeio pelo campo. Chegados a um local, onde já tinham estado há tempos atrás, a mulher diz ao marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui há 30 anos atrás!
O marido despe as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe para cima com todo o vigor.
Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. Quando terminam desmaia, sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Querida, não te agitaste desta maneira naquela vez em que fizemos amor aqui, há 30 anos atrás!
A mulher ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
- É que há 30 anos, a cerca não era eléctrica!!!
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui há 30 anos atrás!
O marido despe as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe para cima com todo o vigor.
Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. Quando terminam desmaia, sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Querida, não te agitaste desta maneira naquela vez em que fizemos amor aqui, há 30 anos atrás!
A mulher ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
- É que há 30 anos, a cerca não era eléctrica!!!
domingo, 9 de março de 2008
sábado, 8 de março de 2008
Os 12 Mandamentos das mulheres
1-A mulher não mente,
omite os fatos.
2-A mulher não fofoca,
troca informações.
3-A mulher não trai, vinga-se.
4-A mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.
5-A mulher nunca chateia,
apenas é sincera.
6-A mulher não grita,
testa as cordas vocais.
7-A mulher nunca chora,
lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-A mulher nunca olha para um homem com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatomicas.
9-A mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar a sua capacidade de raciocínio.
10-A mulher não sente preguiça,
descança a beleza.
11-A mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-A mulher nunca engana os homens,
practica o que aprendeu com eles.
omite os fatos.
2-A mulher não fofoca,
troca informações.
3-A mulher não trai, vinga-se.
4-A mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.
5-A mulher nunca chateia,
apenas é sincera.
6-A mulher não grita,
testa as cordas vocais.
7-A mulher nunca chora,
lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-A mulher nunca olha para um homem com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatomicas.
9-A mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar a sua capacidade de raciocínio.
10-A mulher não sente preguiça,
descança a beleza.
11-A mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-A mulher nunca engana os homens,
practica o que aprendeu com eles.
sexta-feira, 7 de março de 2008
Mulher Informática
MULHER INTERNET: é a mulher de difícil acesso.
MULHER SERVIDOR: Está sempre ocupada demais para o ouvir.
MULHER WINDOWS: Todos sabem que não presta e não funciona mas ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Somente o Bill Gates tem paciência para a aguentar por mais de meia hora.
MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas só se utiliza para as quatro operações básicas da matemática.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para si (geralmente má) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos a usaram algum dia, mas agora ninguém mais a quer.
MULHER BACKUP: Sempre pensa que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando menos espera ela chega e instala-se. Se tentar desinstalá-la perde sempre alguma coisa; se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: Sabemos que ela é boazinha e só quer ajudar, mas debaixo do pano, às escondidas, nunca sabemos o que está a fazer.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para os seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que fez assim que se desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2001.
MULHER MULTIMÉDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER JOYSTICK: Deixa-o permanentemente com a mão suada e com cãibras no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que lhe apareça pela frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para si. Arquitecta planos mirabolantes para o jogar contra as outras mulheres, e promete que fará o que quiser se atirar fora a sua agenda com o telefone das amigas. Sem que consiga perceber, aos poucos, ela se tornará a única na sua vida. Chegará o dia que, até para abrir o frigorífico ou pegar nas chaves do carro, terá que lhe pedir autorização
MULHER SERVIDOR: Está sempre ocupada demais para o ouvir.
MULHER WINDOWS: Todos sabem que não presta e não funciona mas ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Somente o Bill Gates tem paciência para a aguentar por mais de meia hora.
MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas só se utiliza para as quatro operações básicas da matemática.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para si (geralmente má) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos a usaram algum dia, mas agora ninguém mais a quer.
MULHER BACKUP: Sempre pensa que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando menos espera ela chega e instala-se. Se tentar desinstalá-la perde sempre alguma coisa; se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: Sabemos que ela é boazinha e só quer ajudar, mas debaixo do pano, às escondidas, nunca sabemos o que está a fazer.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para os seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que fez assim que se desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2001.
MULHER MULTIMÉDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER JOYSTICK: Deixa-o permanentemente com a mão suada e com cãibras no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que lhe apareça pela frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para si. Arquitecta planos mirabolantes para o jogar contra as outras mulheres, e promete que fará o que quiser se atirar fora a sua agenda com o telefone das amigas. Sem que consiga perceber, aos poucos, ela se tornará a única na sua vida. Chegará o dia que, até para abrir o frigorífico ou pegar nas chaves do carro, terá que lhe pedir autorização
Música do dia - Eu sou um urso goma
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Não doi nada? Pois... dá para ver que não
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quinta-feira, 6 de março de 2008
As 5 Perguntas Mais Importantes do Mundo
Aqui está o esperado há muito tempo ... as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R: É Braille e quer dizer "lambe-me".
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que ... lá em baixo.
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres?
R: Porque quando chegam são loucos e molhados ... e quando partem ... levam o carro e a casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R: Porque não têm tomates para coçar.
Agora, já sabes tudo o que precisas na vida
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R: É Braille e quer dizer "lambe-me".
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que ... lá em baixo.
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres?
R: Porque quando chegam são loucos e molhados ... e quando partem ... levam o carro e a casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R: Porque não têm tomates para coçar.
Agora, já sabes tudo o que precisas na vida
Limite de velocidade 50 Kms/hora
Isto, como puderam ver no video, passa-se na Dinamarca. Tenhos as minhas dúvidas que por cá fosse dar resultado. Não acham?
quarta-feira, 5 de março de 2008
Ilusões de óptica
Olhe a imagem (se quiser amplie clicando em cima). Se ela parece se mexer, saiba que seus olhos estão errados. Mesmo assim eles são normais. Descubra o porquê lendo abaixo.
Este é um exemplo de ilusão na percepção de movimento, visto em estímulo físico (a imagem) que é, de facto, imóvel ou estática. Este fenómeno que engana os nossos olhos ocorre porque as imagens que fazem isso foram construídas propositalmente para tal. Existe controvérsia quanto às explicações científicas, mas sabe-se que os olhos não são os responsáveis. Supostamente, o problema ocorre porque uma região do cérebro chamada córtex, que é responsável pela percepção de movimento, é directamente estimulada por essas imagens.
Ilusões de Movimento são apenas um dos tipos de ilusão de ótica, apesar disto pode ser um dos mais incômodos, pois, em alguns casos, chegam a provocar tontura e mal-estar em quem observa.
O truque, senão para evitar, mas pelo menos para ter certeza que as imagens não estão em movimento é não olhar difusamente para ela como um todo. Fixe a sua visão num ponto que parece mover-se e você notará que ele está completamente parado. Esforçando-se bastante ao focar este ponto com muita concentração, a ilusão toda parará.
Este é um exemplo de ilusão na percepção de movimento, visto em estímulo físico (a imagem) que é, de facto, imóvel ou estática. Este fenómeno que engana os nossos olhos ocorre porque as imagens que fazem isso foram construídas propositalmente para tal. Existe controvérsia quanto às explicações científicas, mas sabe-se que os olhos não são os responsáveis. Supostamente, o problema ocorre porque uma região do cérebro chamada córtex, que é responsável pela percepção de movimento, é directamente estimulada por essas imagens.
Ilusões de Movimento são apenas um dos tipos de ilusão de ótica, apesar disto pode ser um dos mais incômodos, pois, em alguns casos, chegam a provocar tontura e mal-estar em quem observa.
O truque, senão para evitar, mas pelo menos para ter certeza que as imagens não estão em movimento é não olhar difusamente para ela como um todo. Fixe a sua visão num ponto que parece mover-se e você notará que ele está completamente parado. Esforçando-se bastante ao focar este ponto com muita concentração, a ilusão toda parará.
Sexóloga responde a leitores
1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
terça-feira, 4 de março de 2008
segunda-feira, 3 de março de 2008
A Loira Alentejana
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael, estão frios?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira alentejana:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe, mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Está bem, e amanhã contas como é! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira alentejana aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira alentejana responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa!
- Mas porquê? - Perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:
"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do rafaeli?"
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael, estão frios?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira alentejana:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe, mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Está bem, e amanhã contas como é! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira alentejana aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira alentejana responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa!
- Mas porquê? - Perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:
"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do rafaeli?"
Eles acreditavam que conseguiam voar...
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Verbo Socratear
SOCRATEAR - [Do analfabeto SOCRATES]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da resposta.
6. Atingir sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmaras e nos olhos das pessoas.
8. Defraudar, iludir
9. Afirmar coisas que sabe serem contrárias à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10 . Voar com dinheiro alheio.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da resposta.
6. Atingir sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmaras e nos olhos das pessoas.
8. Defraudar, iludir
9. Afirmar coisas que sabe serem contrárias à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10 . Voar com dinheiro alheio.
Não lhes auguro um grande futuro...
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sábado, 1 de março de 2008
Novo Dicionário de Língua Portuguesa
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... "alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina. Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim.
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes.
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'.
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... "alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina. Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim.
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes.
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'.
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
Interessante forma de comunicar
Uma mulher é transferida e vai trabalhar para outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"Por favor, envie urgente
documentos para o divórcio.
Encontrei o companheiro ideal.
Possui as mesmas caracteristicas
do novo Vectra da Chevrolet."
O marido, desesperado, vai a correr que nem um louco até um concessionário, e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
"É mais potente, mais comprido,
mais largo, mais rápido na subida,
mais bonito e não bebe muito."
O marido, então, compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama dizendo:
"Mandei os papéis do divórcio.
Assine rápido!
Encontrei a companheira ideal.
Reúne todas as qualidades da noca Cherokee."
Curiosa (como todas as mulheres), a mulher vai até um concessionário, informar-se sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É mais resistente, suporta mais peso,
tem lubrificação automática.
A carroçaria é nova e mais arredondada.
É mais bonita e confortável.
Possuí uns air-bags possantes.
Mais silenciosa. Não vaza óleo.
E aceita engate na traseira."
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"Por favor, envie urgente
documentos para o divórcio.
Encontrei o companheiro ideal.
Possui as mesmas caracteristicas
do novo Vectra da Chevrolet."
O marido, desesperado, vai a correr que nem um louco até um concessionário, e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
"É mais potente, mais comprido,
mais largo, mais rápido na subida,
mais bonito e não bebe muito."
O marido, então, compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama dizendo:
"Mandei os papéis do divórcio.
Assine rápido!
Encontrei a companheira ideal.
Reúne todas as qualidades da noca Cherokee."
Curiosa (como todas as mulheres), a mulher vai até um concessionário, informar-se sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É mais resistente, suporta mais peso,
tem lubrificação automática.
A carroçaria é nova e mais arredondada.
É mais bonita e confortável.
Possuí uns air-bags possantes.
Mais silenciosa. Não vaza óleo.
E aceita engate na traseira."
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
Diferenças entre a noite britânica e a noite sueca
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Pergunta à Anna
A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Anna". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Anna. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde... Agora vem a parte divertida:
Experimenta escrever o que está abaixo e vê o que ela responde:
1- Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 -Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
Experimenta escrever o que está abaixo e vê o que ela responde:
1- Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 -Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
4 bebés a rir
Laughing Babies - Funny bloopers R us
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Habilidades...
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, deu conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!...
Responde o alentejano
- Não há problema!
Responde a mulher,
- Como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido!
Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!...
Responde o alentejano
- Não há problema!
Responde a mulher,
- Como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido!
Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???
domingo, 24 de fevereiro de 2008
sábado, 23 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Os novos 13 mandamentos
1. O amor eterno chega a durar seis meses.
2. Não entres no mundo da droga. Somos muitos e há pouca.
3. Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4. No casamento, mais vale enganar que ser enganado.
5. Os honestos são simples inadaptados sociais.
6. Quem luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7. O último a rir não percebeu a anedota.
8. A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia.
9.Se a montanha vem até ti, foge dela. Trata-se com certeza de um desmoronamento.
10. Se não atropelas o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11. Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12. A piada não é ganhar, mas fazer o outro perder.
13. Príncipe encantado só há um e está na cama com a Cinderela.
2. Não entres no mundo da droga. Somos muitos e há pouca.
3. Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4. No casamento, mais vale enganar que ser enganado.
5. Os honestos são simples inadaptados sociais.
6. Quem luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7. O último a rir não percebeu a anedota.
8. A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia.
9.Se a montanha vem até ti, foge dela. Trata-se com certeza de um desmoronamento.
10. Se não atropelas o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11. Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12. A piada não é ganhar, mas fazer o outro perder.
13. Príncipe encantado só há um e está na cama com a Cinderela.
O nosso cérebro é diodo!!!
DE AORCDO COM UMA PEQSIUSA DE UMA UINRVESRIDDAE IGNLSEA, NÃO IPOMTRA EM QAUL ODREM AS LTERAS DE UMA PLRAVAA ETÃSO, A ÚNCIA CSIOA IPROTMATNE É QUE A PIREMRIA E ÚTMLIA LTERAS ETEJASM NO LGAUR CRTEO. O RSETO PDOE SER UMA BÇGUANA TTAOL, QUE VCÔE ANIDA PDOE LER SEM POBRLMEA. ITSO É POQRUE NÓS NÃO LMEOS CDAA LTERA ISLADOA, MAS A PLRAVAA CMOO UM TDOO.
FIXE OS SEUS OLHOS NO TEXTO ABAIXO E DEIXE QUE A SUA MENTE LEIA CORRECTAMENTE O QUE ESTÁ ESCRITO.
35T3 P3QU3NO T3XTO 53RV3 4P3N45
P4R4 M05TR4R COMO A NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545
1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O! N0 COM3ÇO
35T4V4 M310 COMPL1C4DO,
M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3
V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D1550!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
FIXE OS SEUS OLHOS NO TEXTO ABAIXO E DEIXE QUE A SUA MENTE LEIA CORRECTAMENTE O QUE ESTÁ ESCRITO.
35T3 P3QU3NO T3XTO 53RV3 4P3N45
P4R4 M05TR4R COMO A NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545
1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O! N0 COM3ÇO
35T4V4 M310 COMPL1C4DO,
M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3
V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D1550!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
E ainda falam do apito dourado
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Socrates consulta Maya
O Eng, José Socrates vai a uma consulta da tia Maia, após os preparativos, tia Maia fecha os olhos, concentra-se e diz:
- Estou a ver-te a passar na avenida da liberdade num carro descapotavel e a multidão a acenar.
Ele sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, muito feliz!
- E eles estão a correr atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles têem bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança como “Agora sim! Agora vai melhorar!”
- E eu, como estou a reagir?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está fechado...
- Estou a ver-te a passar na avenida da liberdade num carro descapotavel e a multidão a acenar.
Ele sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, muito feliz!
- E eles estão a correr atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles têem bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança como “Agora sim! Agora vai melhorar!”
- E eu, como estou a reagir?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está fechado...
Trabalhos para casa
Um funcionário de uma agência funerária está a trabalhar de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como R. Santos, que está para ser cremado,e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Santos - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Santos morreu ???!!!...
Moral da História :
NUNCA LEVE TRABALHO PARA CASA!
Examina um corpo, identificado como R. Santos, que está para ser cremado,e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Santos - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Santos morreu ???!!!...
Moral da História :
NUNCA LEVE TRABALHO PARA CASA!
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
O capitalismo no mundo
Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas.Vende uma e compra um boi.Multiplicam-se e a economia cresce.Você vende a manada e fica rico.Aposenta-se.
Capitalismo americano:
Você tem duas vacas.Vende uma.Força a outra a produzir o leite de quatro vacas.Fica surpreendido quando ela morre.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite.Cria desenhos de vaquinhas chamados VAQUIMON e vende-os para o mundo inteiro.
Capitalismo inglês:
Você tem duas vacas.Ambas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas.Elas vivem juntas em União de Facto, não gostam de bois e estão no seu direito.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.Porém, o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem quarenta e duas.Torna a contar e verifica que afinal só tem doze.Pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
Capitalismo suiço:
Você tem quinhentas vacas mas nenhuma é sua.Cobra uma comissão para tomar conta delas.
Capitalismo espanhol:
Você tem duas vacas.Tem muito orgulho nelas.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas.Reclama porque a manada não cresce.
Capitalismo indiano:
Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas...
Capitalismo português:
Você tem duas vacas.Uma delas é roubada por alguém - até hoje não se sabe quem.O Governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vaccum Acrescentado.É multado por um fiscal porque, embora você tenha pago o IVVA, o valor de cálculo era o número presumido de vacas e não o número real. O Ministério das Finanças através de dados presumidos do seu consumo de leite, leite, sapatos de couro e botões presume que você tem duzentas vacas.Para se livrar do sarilho oferece a vaca que lhe resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Você tem duas vacas.Vende uma e compra um boi.Multiplicam-se e a economia cresce.Você vende a manada e fica rico.Aposenta-se.
Capitalismo americano:
Você tem duas vacas.Vende uma.Força a outra a produzir o leite de quatro vacas.Fica surpreendido quando ela morre.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite.Cria desenhos de vaquinhas chamados VAQUIMON e vende-os para o mundo inteiro.
Capitalismo inglês:
Você tem duas vacas.Ambas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas.Elas vivem juntas em União de Facto, não gostam de bois e estão no seu direito.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.Porém, o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem quarenta e duas.Torna a contar e verifica que afinal só tem doze.Pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
Capitalismo suiço:
Você tem quinhentas vacas mas nenhuma é sua.Cobra uma comissão para tomar conta delas.
Capitalismo espanhol:
Você tem duas vacas.Tem muito orgulho nelas.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas.Reclama porque a manada não cresce.
Capitalismo indiano:
Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas...
Capitalismo português:
Você tem duas vacas.Uma delas é roubada por alguém - até hoje não se sabe quem.O Governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vaccum Acrescentado.É multado por um fiscal porque, embora você tenha pago o IVVA, o valor de cálculo era o número presumido de vacas e não o número real. O Ministério das Finanças através de dados presumidos do seu consumo de leite, leite, sapatos de couro e botões presume que você tem duzentas vacas.Para se livrar do sarilho oferece a vaca que lhe resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Jovens portugueses fazem furor na F1
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura. A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Hamilton no chuveiro.
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Hamilton no chuveiro.
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
Ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em Portugal
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
PORTUGUÊS SINISTRADO
Explicação dum operário sinistrado à companhia de seguros, que estranhou a forma como o acidente ocorreu. Este é um caso verídico cuja transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo da companhia seguradora.
Exmos. senhores,
Em resposta ao pedido de informação adicional informo:
No ponto nº 3, da participação de sinistro, mencionei,''tentando fazer o trabalho sozinho'' como causa do meu acidente de trabalho. Disseram na vossa carta que devia dar uma explicação mais pormenorizada pelo que espero que os detalhes fornecidos abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado dum edifício novo com 6 andares. Quando acabei o trabalho verifiquei que tinham sobrado 250 quilos de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo decidi colocá-los dentro dum barril com a ajuda duma roldana que estava fixada dum lado do edifício no cimo da construção.
Desci e puxei o barril para cima e atei a corda. Fui para o telhado, e coloquei os tijolos lá dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força para fazer os tijolos descer devagar. O meu peso é de 80 quilos, portanto mais leve que o barril de tijolos.
Devido à minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda é desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º andar, embati no barril que vinha a descer, isto explica a fractura no crânio e a clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor não tendo parado até os meus dedos das mãos se enrolarem na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar a corda. Quando o barril bateu no chão o fundo partiu-se, e sem os tijolos o barril pesava aproximadamente 25 quilos, portanto mais leve que eu. Como podem imaginar comecei a descer rapidamente. Próximo do 3º andar encontro o barril que desta vez vinha a subir. Isto explica a natureza dos tornozelos partidos bem como as lacerações nas pernas e da parte inferior. O encontro com o barril diminui a minha descida o suficiente, que minimizou o meu sofrimento quando caí em cima dos tijolos, felizmente só fracturei 3 vértebras.
Lamento no entanto informar que quando me encontrava caído em cima dos tijolos com dores, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a minha presença de espírito, larguei a corda. O barril pesava agora mais que a corda, então desceu e caiu em cima de mim partindo-me as 2 pernas. Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente!
Exmos. senhores,
Em resposta ao pedido de informação adicional informo:
No ponto nº 3, da participação de sinistro, mencionei,''tentando fazer o trabalho sozinho'' como causa do meu acidente de trabalho. Disseram na vossa carta que devia dar uma explicação mais pormenorizada pelo que espero que os detalhes fornecidos abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado dum edifício novo com 6 andares. Quando acabei o trabalho verifiquei que tinham sobrado 250 quilos de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo decidi colocá-los dentro dum barril com a ajuda duma roldana que estava fixada dum lado do edifício no cimo da construção.
Desci e puxei o barril para cima e atei a corda. Fui para o telhado, e coloquei os tijolos lá dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força para fazer os tijolos descer devagar. O meu peso é de 80 quilos, portanto mais leve que o barril de tijolos.
Devido à minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda é desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º andar, embati no barril que vinha a descer, isto explica a fractura no crânio e a clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor não tendo parado até os meus dedos das mãos se enrolarem na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar a corda. Quando o barril bateu no chão o fundo partiu-se, e sem os tijolos o barril pesava aproximadamente 25 quilos, portanto mais leve que eu. Como podem imaginar comecei a descer rapidamente. Próximo do 3º andar encontro o barril que desta vez vinha a subir. Isto explica a natureza dos tornozelos partidos bem como as lacerações nas pernas e da parte inferior. O encontro com o barril diminui a minha descida o suficiente, que minimizou o meu sofrimento quando caí em cima dos tijolos, felizmente só fracturei 3 vértebras.
Lamento no entanto informar que quando me encontrava caído em cima dos tijolos com dores, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a minha presença de espírito, larguei a corda. O barril pesava agora mais que a corda, então desceu e caiu em cima de mim partindo-me as 2 pernas. Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente!
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