terça-feira, 11 de março de 2008
Nomes de terras impensáveis
A-da-Gorda (Mafra);
Aguçadoura (Póvoa de Varzim);
Aliviada (Marco de Canaveses);
Angústias (Paredes de Coura);
Às dez ( Angra do Heroísmo);
A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim);
Bagaceira (Calheta);
Baleia (Mafra);
Bexiga(Tomar);
Bicha (Gondomar);
Bicho (Santo Tirso);
Cabeçudos (Marvão);
Cabrão (Ponte de Lima);
Cabrões (Santo Tirso);
Cama Porca(Alhandra);
Campa do Preto (Maia);
Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes);
Casal Mil Homens (Leiria);
Catraia do Buraco (Belmonte);
Cemitério(Paços de Ferreira);
Chiqueiro (Lousã);
Coito (Várias};
Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras);
Crucifixo (Tramagal);
Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz);
Endiabrada(Aljezur e Odemira);
Esgaravatadouro(Monchique);
Focinho de Cão (Aljustrel);
Garanhão (Ponte da Barca);
Hospício(Azeitão);
Imaginário (Caldas da Rainha);
Jerusalém do Romeu(Mirandela);
Mal Lavado (Odemira);
Mata Porcas(Lagos e Monchique);
Monte dos Tesos (Avis);
Namorados(Castro Verde e Mértola);
Paitorto (Mirandela);
Paixão(Celorico de Basto e Vieira do Minho);
Paraíso (Vários};
Passado (Vila Verde);
Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém);
Pés Escaldados (Arganil);
Pobreza(Caminha);
Porca(Ponte de Lima);
Presa dos Mouros (Lagoa);
Punhete(Valongo);
Purgatório (Albufeira);
Quinta de Comichão - (Guarda)
Rabo de Porco - (Penela)
Rato -(Barcelos e Vila Nova de Famalicão);
Ratoeira(Vila Nova de Cerveira);
Rego do Azar(Ponte de Lima) ;
Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ;
Senhora do Alívio (Baião);
Sítio das Solteiras (Tavira);
Terra da Gaja ( Lousã);
Traseiros ( Oliveira de Azeméis);
Vacalouras (Castanheira de Pêra);
Vaginha(Vagos);
Vale da Rata (Almodôvar);
Vale de Mortos (Beja)
Venda da Porca(Estremoz);
Venda das Pulgas (Mafra);
Venda das Raparigas (Alcobaça);
Venda dos Pretos (Leiria);
Vergas (Vagos);
Vila Nova do Coito (Santarém);
Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)!
Aguçadoura (Póvoa de Varzim);
Aliviada (Marco de Canaveses);
Angústias (Paredes de Coura);
Às dez ( Angra do Heroísmo);
A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim);
Bagaceira (Calheta);
Baleia (Mafra);
Bexiga(Tomar);
Bicha (Gondomar);
Bicho (Santo Tirso);
Cabeçudos (Marvão);
Cabrão (Ponte de Lima);
Cabrões (Santo Tirso);
Cama Porca(Alhandra);
Campa do Preto (Maia);
Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes);
Casal Mil Homens (Leiria);
Catraia do Buraco (Belmonte);
Cemitério(Paços de Ferreira);
Chiqueiro (Lousã);
Coito (Várias};
Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras);
Crucifixo (Tramagal);
Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz);
Endiabrada(Aljezur e Odemira);
Esgaravatadouro(Monchique);
Focinho de Cão (Aljustrel);
Garanhão (Ponte da Barca);
Hospício(Azeitão);
Imaginário (Caldas da Rainha);
Jerusalém do Romeu(Mirandela);
Mal Lavado (Odemira);
Mata Porcas(Lagos e Monchique);
Monte dos Tesos (Avis);
Namorados(Castro Verde e Mértola);
Paitorto (Mirandela);
Paixão(Celorico de Basto e Vieira do Minho);
Paraíso (Vários};
Passado (Vila Verde);
Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém);
Pés Escaldados (Arganil);
Pobreza(Caminha);
Porca(Ponte de Lima);
Presa dos Mouros (Lagoa);
Punhete(Valongo);
Purgatório (Albufeira);
Quinta de Comichão - (Guarda)
Rabo de Porco - (Penela)
Rato -(Barcelos e Vila Nova de Famalicão);
Ratoeira(Vila Nova de Cerveira);
Rego do Azar(Ponte de Lima) ;
Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ;
Senhora do Alívio (Baião);
Sítio das Solteiras (Tavira);
Terra da Gaja ( Lousã);
Traseiros ( Oliveira de Azeméis);
Vacalouras (Castanheira de Pêra);
Vaginha(Vagos);
Vale da Rata (Almodôvar);
Vale de Mortos (Beja)
Venda da Porca(Estremoz);
Venda das Pulgas (Mafra);
Venda das Raparigas (Alcobaça);
Venda dos Pretos (Leiria);
Vergas (Vagos);
Vila Nova do Coito (Santarém);
Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)!
Passado a ferro - Será que o gajo é cego?
Presumo que a apresentadora lhe está a chamar todos os nomes...
segunda-feira, 10 de março de 2008
Cerca eléctrica
Um casal vai dar um passeio pelo campo. Chegados a um local, onde já tinham estado há tempos atrás, a mulher diz ao marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui há 30 anos atrás!
O marido despe as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe para cima com todo o vigor.
Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. Quando terminam desmaia, sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Querida, não te agitaste desta maneira naquela vez em que fizemos amor aqui, há 30 anos atrás!
A mulher ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
- É que há 30 anos, a cerca não era eléctrica!!!
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui há 30 anos atrás!
O marido despe as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe para cima com todo o vigor.
Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. Quando terminam desmaia, sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Querida, não te agitaste desta maneira naquela vez em que fizemos amor aqui, há 30 anos atrás!
A mulher ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
- É que há 30 anos, a cerca não era eléctrica!!!
domingo, 9 de março de 2008
sábado, 8 de março de 2008
Os 12 Mandamentos das mulheres
1-A mulher não mente,
omite os fatos.
2-A mulher não fofoca,
troca informações.
3-A mulher não trai, vinga-se.
4-A mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.
5-A mulher nunca chateia,
apenas é sincera.
6-A mulher não grita,
testa as cordas vocais.
7-A mulher nunca chora,
lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-A mulher nunca olha para um homem com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatomicas.
9-A mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar a sua capacidade de raciocínio.
10-A mulher não sente preguiça,
descança a beleza.
11-A mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-A mulher nunca engana os homens,
practica o que aprendeu com eles.
omite os fatos.
2-A mulher não fofoca,
troca informações.
3-A mulher não trai, vinga-se.
4-A mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.
5-A mulher nunca chateia,
apenas é sincera.
6-A mulher não grita,
testa as cordas vocais.
7-A mulher nunca chora,
lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-A mulher nunca olha para um homem com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatomicas.
9-A mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar a sua capacidade de raciocínio.
10-A mulher não sente preguiça,
descança a beleza.
11-A mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-A mulher nunca engana os homens,
practica o que aprendeu com eles.
sexta-feira, 7 de março de 2008
Mulher Informática
MULHER INTERNET: é a mulher de difícil acesso.
MULHER SERVIDOR: Está sempre ocupada demais para o ouvir.
MULHER WINDOWS: Todos sabem que não presta e não funciona mas ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Somente o Bill Gates tem paciência para a aguentar por mais de meia hora.
MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas só se utiliza para as quatro operações básicas da matemática.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para si (geralmente má) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos a usaram algum dia, mas agora ninguém mais a quer.
MULHER BACKUP: Sempre pensa que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando menos espera ela chega e instala-se. Se tentar desinstalá-la perde sempre alguma coisa; se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: Sabemos que ela é boazinha e só quer ajudar, mas debaixo do pano, às escondidas, nunca sabemos o que está a fazer.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para os seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que fez assim que se desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2001.
MULHER MULTIMÉDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER JOYSTICK: Deixa-o permanentemente com a mão suada e com cãibras no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que lhe apareça pela frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para si. Arquitecta planos mirabolantes para o jogar contra as outras mulheres, e promete que fará o que quiser se atirar fora a sua agenda com o telefone das amigas. Sem que consiga perceber, aos poucos, ela se tornará a única na sua vida. Chegará o dia que, até para abrir o frigorífico ou pegar nas chaves do carro, terá que lhe pedir autorização
MULHER SERVIDOR: Está sempre ocupada demais para o ouvir.
MULHER WINDOWS: Todos sabem que não presta e não funciona mas ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Somente o Bill Gates tem paciência para a aguentar por mais de meia hora.
MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas só se utiliza para as quatro operações básicas da matemática.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para si (geralmente má) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos a usaram algum dia, mas agora ninguém mais a quer.
MULHER BACKUP: Sempre pensa que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando menos espera ela chega e instala-se. Se tentar desinstalá-la perde sempre alguma coisa; se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: Sabemos que ela é boazinha e só quer ajudar, mas debaixo do pano, às escondidas, nunca sabemos o que está a fazer.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para os seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que fez assim que se desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2001.
MULHER MULTIMÉDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER JOYSTICK: Deixa-o permanentemente com a mão suada e com cãibras no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que lhe apareça pela frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para si. Arquitecta planos mirabolantes para o jogar contra as outras mulheres, e promete que fará o que quiser se atirar fora a sua agenda com o telefone das amigas. Sem que consiga perceber, aos poucos, ela se tornará a única na sua vida. Chegará o dia que, até para abrir o frigorífico ou pegar nas chaves do carro, terá que lhe pedir autorização
Música do dia - Eu sou um urso goma
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Não doi nada? Pois... dá para ver que não
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quinta-feira, 6 de março de 2008
As 5 Perguntas Mais Importantes do Mundo
Aqui está o esperado há muito tempo ... as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R: É Braille e quer dizer "lambe-me".
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que ... lá em baixo.
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres?
R: Porque quando chegam são loucos e molhados ... e quando partem ... levam o carro e a casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R: Porque não têm tomates para coçar.
Agora, já sabes tudo o que precisas na vida
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R: É Braille e quer dizer "lambe-me".
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que ... lá em baixo.
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres?
R: Porque quando chegam são loucos e molhados ... e quando partem ... levam o carro e a casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R: Porque não têm tomates para coçar.
Agora, já sabes tudo o que precisas na vida
Limite de velocidade 50 Kms/hora
Isto, como puderam ver no video, passa-se na Dinamarca. Tenhos as minhas dúvidas que por cá fosse dar resultado. Não acham?
quarta-feira, 5 de março de 2008
Ilusões de óptica
Olhe a imagem (se quiser amplie clicando em cima). Se ela parece se mexer, saiba que seus olhos estão errados. Mesmo assim eles são normais. Descubra o porquê lendo abaixo.
Este é um exemplo de ilusão na percepção de movimento, visto em estímulo físico (a imagem) que é, de facto, imóvel ou estática. Este fenómeno que engana os nossos olhos ocorre porque as imagens que fazem isso foram construídas propositalmente para tal. Existe controvérsia quanto às explicações científicas, mas sabe-se que os olhos não são os responsáveis. Supostamente, o problema ocorre porque uma região do cérebro chamada córtex, que é responsável pela percepção de movimento, é directamente estimulada por essas imagens.
Ilusões de Movimento são apenas um dos tipos de ilusão de ótica, apesar disto pode ser um dos mais incômodos, pois, em alguns casos, chegam a provocar tontura e mal-estar em quem observa.
O truque, senão para evitar, mas pelo menos para ter certeza que as imagens não estão em movimento é não olhar difusamente para ela como um todo. Fixe a sua visão num ponto que parece mover-se e você notará que ele está completamente parado. Esforçando-se bastante ao focar este ponto com muita concentração, a ilusão toda parará.
Este é um exemplo de ilusão na percepção de movimento, visto em estímulo físico (a imagem) que é, de facto, imóvel ou estática. Este fenómeno que engana os nossos olhos ocorre porque as imagens que fazem isso foram construídas propositalmente para tal. Existe controvérsia quanto às explicações científicas, mas sabe-se que os olhos não são os responsáveis. Supostamente, o problema ocorre porque uma região do cérebro chamada córtex, que é responsável pela percepção de movimento, é directamente estimulada por essas imagens.
Ilusões de Movimento são apenas um dos tipos de ilusão de ótica, apesar disto pode ser um dos mais incômodos, pois, em alguns casos, chegam a provocar tontura e mal-estar em quem observa.
O truque, senão para evitar, mas pelo menos para ter certeza que as imagens não estão em movimento é não olhar difusamente para ela como um todo. Fixe a sua visão num ponto que parece mover-se e você notará que ele está completamente parado. Esforçando-se bastante ao focar este ponto com muita concentração, a ilusão toda parará.
Sexóloga responde a leitores
1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
terça-feira, 4 de março de 2008
segunda-feira, 3 de março de 2008
A Loira Alentejana
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael, estão frios?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira alentejana:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe, mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Está bem, e amanhã contas como é! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira alentejana aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira alentejana responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa!
- Mas porquê? - Perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:
"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do rafaeli?"
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael, estão frios?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira alentejana:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe, mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Está bem, e amanhã contas como é! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira alentejana aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira alentejana responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa!
- Mas porquê? - Perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:
"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do rafaeli?"
Eles acreditavam que conseguiam voar...
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Verbo Socratear
SOCRATEAR - [Do analfabeto SOCRATES]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da resposta.
6. Atingir sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmaras e nos olhos das pessoas.
8. Defraudar, iludir
9. Afirmar coisas que sabe serem contrárias à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10 . Voar com dinheiro alheio.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da resposta.
6. Atingir sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmaras e nos olhos das pessoas.
8. Defraudar, iludir
9. Afirmar coisas que sabe serem contrárias à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10 . Voar com dinheiro alheio.
Não lhes auguro um grande futuro...
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sábado, 1 de março de 2008
Novo Dicionário de Língua Portuguesa
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... "alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina. Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim.
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes.
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'.
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... "alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina. Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim.
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes.
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'.
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
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